VECCHIE E CARE BARZELLETTE SU.....

Un carabiniere tradito
Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".


Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? - Perche' le talpe guardano i film porno!

Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? - Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto!


Il parrucchiere
Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "


Un tizio va dal dottore x un controllo; al termine della visita il dottore gli dice di ritornare la mattina seguente con il contenitore delle urine pieno di pipì presa la mattina stessa,dopo che era stato a digiuno dalla 1/2notte! Il tizio la mattina si alza prende il caffè e fa pipì, va dal dottore, gli consegna il contenitore.Il dottore agita il barattolino ed esclama:”non ci siamo le avevo detto di stare digiuno xchè ha preso il caffè?”,il tipo sorpreso prende il barattolino e torna a casa.Il mattino dopo non convinto prende cornetto e caffè, fa pipì e va dal dottore, il quale prende il barattolino lo agita e dice:”allora mi prende in giro, le ho detto DIGIUNO !!, xchè questa mattina ha preso cornetto e caffè???”.Torni di nuovo domani.
La mattina dopo, si alza va dalla figlia e le dice”Anna fa la pipì qui”e lei fa come dice il padre;dopo va nel garage, apre il cofano della macchina e prende l’astina dell’olio e la puccia nelle urine e va dal dottore, consegna il barattolino e inizia a ridere;il dottore agita il barattolino ed esclama:”Rida rida tanto ha la figlia incinta e il motore della macchina fuso!!!!

grande rosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa






Paola

Fantastiche ... allora rispondo con un classico sui politici !! ....

Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.

DIO:
"Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina
nel fianco. Se non vi darete una regolata, voi ed i vostri popoli, vi
metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"


Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli
tramite conferenza stampa.


Obama:
Americani! Ho una bella notizia da darvi e una brutta...
La bella è che Dio esiste, e tutti gli americani esultano...
La seconda è che, se non ci diamo una regolata, spaleremo letame
per l'eternità!
Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare
andare bene le cose.


Bin Laden:
Popolo! Ho due notizie brutte da darvi:
la prima è che Allah non esiste! E tutti: nooooooo!
la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare letame
per l'eternità!.
Ed anche i suoi fedeli si adeguano....


Berlusconi:
Italiani!!!!! Ho due bellissime notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre vi saluta
e la seconda è che ho trovato lavoro per tutti!!!!!

SAPEVO CHE IL BERLUSCA AVEVA MANIE DI ONNIPOTENZA ( SECONDO ME IL TRAPIANTO DI CAPELLI HA DANEGGIATO IL CERVELLO )
MA VI PREGO NON FATELO ENTARE NEL NOSTRO BLOG PER FAVOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Belle davvero belle ...mi son divertita un sacco!

cuore1969 ha scritto:SAPEVO CHE IL BERLUSCA AVEVA MANIE DI ONNIPOTENZA ( SECONDO ME IL TRAPIANTO DI CAPELLI HA DANEGGIATO IL CERVELLO )
MA VI PREGO NON FATELO ENTARE NEL NOSTRO BLOG PER FAVOREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Scusa Ale ma Sabik mi ha passato un file troppo troppissimo... senza offesa per alcuno....


I MIRACOLI DEL MAKE UP








ah io sono di destra

hihihihihih
Baciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii senza trucco
Paola

paola l'ultima foto non cambia nulla come mai??????

ma va laaaaaaaaaaaaaaa

DRAGO694 ha scritto:paola l'ultima foto non cambia nulla come mai??????

a me sembra un trucco perfetto!!!!!!!

Baci con rossetto
Paola

per me son gemelli

SI SIAMESI

Qual'è la differenza tra Dio e un direttore d'orchestra?
Dio sa di non essere un direttore d'orchestra.

Se butti giù da un palazzo un direttore d'orchestra in frac e un cocomero, chi si sfracella prima?
Chi se ne frega!

Quanti soprani occorrono per avvitare una lampadina? Una: tiene ferma la lampadina mentre il mondo gira intorno a lei.

Qual'è la frase meno usata di tutta la lingua italiana? "Quella è la Ferrari di un flautista."

Il grande direttore d'orchestra Arturo Toscanini un giorno disse: "Ho diretto numerosissime orchestre nel corso della mia carriera; eppure, anche nelle migliori, ci sono sempre 2 strumenti che sono invariabilmente stonati: uno è il flauto..."
"E l'altro qual è, maestro?"
"Il secondo flauto, naturalmente!"

Che cos'hanno in comune i Beatles e le sezioni delle viole? Non suonano insieme dal 1970!

Che differenza c'è fra una viola e una prostituta?
1. La prostituta conosce più di due posizioni.
2. La prostituta ha un miglior senso del ritmo!

Un consiglio per suonare assieme: Quando tutti hanno finito di suonare, non continuate a suonare le note che vi sono avanzate!

Due direttori d'orchestra, uno milanese e una napoletano si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto:
- Ho tenuto un concerto alla Scala: C'erano tutte le autorità, ilsindaco, il prefetto, il vescovo....alla fine ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù anche la Madunina....dovevi vedere come piangeva...
Il napoletano ribatte:
- Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, In San Pietro...
C'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, i vescovi, i cardinali...Ho ricevuto tre quarti d'ora di applausi! E' venuto giù anche Gesù in persona e mi ha detto:
-Complimenti, questo è un concerto!" No come chillo disgraziato e Milano che ha fatto chiagne mi madre...