L'angolo dello svago

In questa zona del bar ci si siede per giocare a briscola, ma anche per raccontare barzellette o cose che fanno ridere gli amici.
E' l'angolo più chiassoso di tutto il locale, il vino rosso è sempre a portata di mano ... io non me la prendo mai con i miei clienti, danno una ventata di allegria a tutto l'ambiente ....

io a briscola so giocare vi sfido
e giocando un goccietto di vino nero che fa bene
al cuore si può bere.
Salute!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :P :P :P :P :P

Io propongo una briscola a cinque ... è un pochino più complicata ma molto divertente.
Mio nonno mi aveva fatto imparare tutti i segni "segreti" della briscola, delle fantastiche smorfie che io - bimbetto - adoravo ....
Dai, batti il tuo bicchiere con il mio e, alla salute di tutti beviamoci un rosso ..... propongo un GUTTURNIO dei colli piacentini ..... visto che è il primo vino, punto su quello di casa ......

anche a me ha insegnato giocare mio nonno
ma poi sono diventata brava grazie a mio padre
mi ricordo che si incavolava quando perdeva
quante liti e quante discussioni come mi mancano
io i segni non li so teddy a te l'arduo compito
di insegnarmeli baciotto orsacchiotto :P
ste faccine potrebbero servire per i segni vero ? ciao

SIiiii ... gli emoticon sono i SEGNI DELLA BRISCOLA ....

Allora, vado a memoria ...
Bocca aperta = ho dei carichi ...
Bocca chiusa a bacio = ASSO di BRISCOLA
SGUARDO IN ALTO = RE DI BRISCOLA
Chiudere gli occhi = NESSUNA BRISCOLA
Alzata di spalla = CAVALLO DI BRISCOLA ....
e poi altri .... se giochiamo mi tornano in mente ......
Il GUTTURNIO lo vuoi fermo o vivace ?? .....

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI


Qui ultima cena per topi. Tutto per il vostro uccello. Pane fresco caldo…


Sotto il Vesuvio i commercianti danno il meglio di sé. Comicità involontaria?






· Quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis e metà ce lo tratteniamo (panificio)


· Pane fresco caldo (panificio)


· Vendesi gelateria, liquido tutto


· Si vendono letti a castello per bambini di legno. Si vendono mobili nuovi del settecento. (mobiliere)


· Da Rosalia tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce. Carne bovina ovina caprina suina pollina e coniglina (macelleria)


· Polli arrosto anche vivi. Si ammazzano galline in faccia. Si vendono uova fresche per bambini da succhiare. (polleria)


· Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate (sfasciacarrozze)


· Se mi cercate sono al cimitero… vivo (negozio di fiori)


· Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più. Non andate altrove a farvi rubare, provate da noi. (abbigliamento)


· In questo negozio di quello che c’è non manca niente (abbigliamento)


· Al reparto bambini 3 al prezzo di 2 (abbigliamento)


· Si vendono impermeabili per bambini di gomma (abbigliamento)


· Venite una volta da noi e non andrete mai più da nessun’altra parte (autofficina)






· Si inviano fiori in tutto il mondo via fax (fiorista)


· Qui ultima cena per topi (derattizzanti)


· Sega a due mani e a denti stretti: 50€ (ferramenta)


· Si smacchiano antilopi (lavanderia)


· Si riparano biciclette anche rotte


· Attenzione per suonare premere, se non risponde nessuno ripremere. (sul citofono caserma carabinieri)


· Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito. (in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)


· Tutto per il vostro uccello (negozio di mangimi)

divertentissime!

MA SEI IMPOSSIBILE MA DOVE LE TROVI STE FREDDURE
STUPENDE ALMENO MI FAI RIDERE UN PO' GRAZIE GIO'
HO FATTO ANCHE LA RIMA

QUESTA UN PO LUNGA MA BELLA


UOMINI!!!!


- Perché gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
...perché hanno il cervello di un uccello !


- Cosa hanno in comune gli UFO e gli uomini intelligenti? ...che tutto
il mondo parla di loro, ma nessuno li ha mai visti realmente!


- Perché Dio ha creato le donne belle e sceme ?
...belle perché gli uomini possano amarle e sceme perché esse possano
amare gli uomini !


- Perché gli uomini non arrivano mai alla menopausa ?
... perché rimangono eternamente nella adolescenza !


- Cosa avrebbe fatto la donna senza l'uomo?
...addomesticato un altro animale !


- A quale animale mitologico somigliano gli uomini ?
...al Centauro...meta' uomo, meta' bestia !


- Perche' hanno creato Tarzan uomo e non donna ?
... perché si voleva un eroe con corpo atletico e cervello da scimmia!


- In cosa si assomigliano un uomo e un computer?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non
fanno niente !


- Perche' tutte le donne guidano male ?
...perche' tutti gli istruttori di guida sono uomini !


- Perche' ci sono piu' donne che uomini ?
...perche' la natura e' saggia !


- Qual e la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido
...soluzione: metterceli tutti !


- Perche gli uomini preferiscono le vergini ?
... perche non sopportano le critiche !


- Quanto ci impiega un uomo a cambiare il rotolo di carta igienica ? ...
non si sa, non e' mai successo !


- In cosa si somigliano gli uomini e i dinosauri ?
... tutti e due sono estinti !


- Cosa hanno in comune un anniversario di matrimonio, il punto G, e un
cesso? ...gli uomini non ne azzeccano uno !


- Perche occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo ?
...perche' rifiutano di chiedere la strada!


- In cosa si somigliano gli uomini e il microonde ?
... all' inizio pensi che servano a tutto, e alla fine servono solo per
riscaldare !


- Dio chiama Adamo e gli dice : " ho due notizie per te, una buona e un
altra cattiva ...Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde: " Ti
faro' due regali, un cervello e un pene " " Fantastico " risponde
Adamo, e la cattiva ? Dio risponde : " Non avrai sufficiente sangue per
farli funzionare entrambi alla stesso tempo!".

nono è che facciano proorio tanto ridere eh... son tutte verità questeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Che ridere Giò...bravo....concordo con tuorespiro però.....quasi tutte son vere....besos

tuorespiro1969 ha scritto:nono è che facciano proorio tanto ridere eh... son tutte verità questeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

graxxxie otreeeeeeeeeeeeeeeee

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:



Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale. A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.





IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?" Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico. Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i
(pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi. Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino. Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge. Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna. Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili. Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la Roma vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.



LA REALTA':

Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare. Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere. Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui. Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'. Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo. Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio. Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario. Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui. Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.

Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.

MA NON SI PUO' GIOVANNI MA DAI IO COMUNQUE LA PRIMA MI FA SANGUE HEHEHEHEHEHHE SAI ROMANTICA SONO
NON OSO VEDERE COSA TI RISPONDE PAOLETTA UN PO DI GINNASTICA PREVENTIVA CIAOOOOOO ALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

beh.... io non sono tanto d'accordo con tutte queste cattiverie a noi poveri uomini indifesi..... :P :P :P

comunque vediamo questa, io l'ho fatto
è molto carino.... e c'è anche una morale....

Dicono che se lo leggi e lo capisci sei intelligente ed hai l'emisfero sinistro del cervello ben sviluppato, Se leggi le prime parole il tuo cervello decifrerà automaticamente il resto del testo...

UN 837 610RN0 D'357473 3R0 1N 5P146614 0553RV4ND0 DU3 81M83 610C4R3 N3774 548814, 574V4N0 74V0R4ND0 M0770 C057RU3ND0 UN C4573770 D1 548814 C0N 70RR1, P4554661 536R371 3 P0N71. QU4ND0 574V4N0 F1N3ND0 V3NN3 UN'0ND4 CH3 D157RU553 7U770 R1DUC3ND0 17 C4573770 4D UN MUCCH10 D1 548814 3 5CH1UM4... P3N541 CH3 D0P0 74N71 5F0RZ1 73 84M81N3 51 54R3883R0 M3553 4 P14N63R3, P3R0 1NV3C3 D1 QU3570 C0R53R0 P3R 74 5P146614 3 C0M1NC14R0N0 4 C057RU1R3 UN 477R0 C4573770; C4P11 CH3 4V3V0 1MP4R470 UN4 6R4N 73Z10N3; 1MP136H14M0 M0770 73MP0 D3774 N057R4 V174 C057RU3ND0 QU47CH3 C054 P3R0 QU4ND0 P1U 74RD1 UN'0ND4 4RR1V4 4 D157RU663R3 7U770, R3574N0 5070 7'4M1C1Z14, 7'4M0R3, 7'4FF3770 3 73 M4N1 D1 C070R0 CH3 50N0 C4P4C1 D1 F4RC1 50RR1D3R3.

Drago....la prima delle tre storielle, è normale no??? hahahahahahaahahahhahaahahahha, finale a parte ovviamente.....



mancavano solo le camole sull'armadio ad applaudire la prestazione!!!!

Alcune verità....

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.
Sacha Guitry

Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi
In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
Dumas

Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette

La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud

Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.
Anónimo

'La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.
Henny Youngman

'Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'
Sam Kinison

'C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda... no.'
Patrick Murray

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash

La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
Anónimo

Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anónimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'
Anónimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anónimo

mah,torno casa a leggo le news e noto ke gli argomnti del forum sn decisamente e repentinamente scesi qualitativamente molto in basso.ORA MI SOVVIENE UNA DOMANDA : "drago 694 MA KE CI FAI TU IN QUESTO FORUM'??" CI SN DECINE DI MIGLIAIA D FORUM NELL'UNIVERSO WEB.XKè SEI ENTRATO PROPRIO IN QUESTO??
.ESISTE LA LIBERTà DI PAROLA ,LA LiBERTà DI PENSIERO,LA LIBERTà DI ASSOCIAZIONE.NESSUNO TI IMPEDISCE DI LIMITARE LA TUA PARTE CREATIVA..MA XKè PROPRIO QUI?? é VENERDì NOTTE,LE FATIKE DELLA SETTIMANA LAVORATIVA EVIDENTEMENTE TI HANNO LOGORATO FISICO E PSIKE,OSCURANDOTI IL SENSO DEL RISPETTO ,DELL'EDUCAZIONE,DEL LIMITE . FACENDOTI LETTERALMENTE ESPLODERE LE VISCERE.XKè DI VISCERE SI TRATTA E NULLA D'ALTRO...NN HO VISTO MAI OTRE69 DIVERTIRSI COSì.RIDERE FA BENE,NN LO DICO IO LO DICE LA MEDICINA UFFICIALE. MA OTRE69,COME HAI FATTO A SOPPORTARE STO fORUM ED I SUOI POST PRIMA DI ORA?
RAGAZZI VI VOGLIO PERSONE FELICI E NN REPRESSE COME ME E COME ALTRI UTENTI (CREDO) DI QUESTO FORUM. ANDATE A LEGGERVI NOVELLA 2000,LA LETTERATURA DI CHARLS BUKOWSKI...SAREBBE BELLO APRISTE UN FORUM SU QUESTO.E TUTTO VOSTRO.A CIASCUNO IL SUO.

Mieiguancin ha scritto:beh.... io non sono tanto d'accordo con tutte queste cattiverie a noi poveri uomini indifesi..... :P :P :P

comunque vediamo questa, io l'ho fatto
è molto carino.... e c'è anche una morale....

Dicono che se lo leggi e lo capisci sei intelligente ed hai l'emisfero sinistro del cervello ben sviluppato, Se leggi le prime parole il tuo cervello decifrerà automaticamente il resto del testo...

UN 837 610RN0 D'357473 3R0 1N 5P146614 0553RV4ND0 DU3 81M83 610C4R3 N3774 548814, 574V4N0 74V0R4ND0 M0770 C057RU3ND0 UN C4573770 D1 548814 C0N 70RR1, P4554661 536R371 3 P0N71. QU4ND0 574V4N0 F1N3ND0 V3NN3 UN'0ND4 CH3 D157RU553 7U770 R1DUC3ND0 17 C4573770 4D UN MUCCH10 D1 548814 3 5CH1UM4... P3N541 CH3 D0P0 74N71 5F0RZ1 73 84M81N3 51 54R3883R0 M3553 4 P14N63R3, P3R0 1NV3C3 D1 QU3570 C0R53R0 P3R 74 5P146614 3 C0M1NC14R0N0 4 C057RU1R3 UN 477R0 C4573770; C4P11 CH3 4V3V0 1MP4R470 UN4 6R4N 73Z10N3; 1MP136H14M0 M0770 73MP0 D3774 N057R4 V174 C057RU3ND0 QU47CH3 C054 P3R0 QU4ND0 P1U 74RD1 UN'0ND4 4RR1V4 4 D157RU663R3 7U770, R3574N0 5070 7'4M1C1Z14, 7'4M0R3, 7'4FF3770 3 73 M4N1 D1 C070R0 CH3 50N0 C4P4C1 D1 F4RC1 50RR1D3R3.

io son riuscita a leggerla ....cos'ho vinto? cmq bella lezione di vita....

anche io sono riuscita a leggerlaaaaaaaaaaaa.................

allora non son così deficente come tutti credono.... e tutti mi trattano....

bon allora adesso guadagnerò terreno... e me farò rispettar!!!!!!!!!!!!!!!!

a venexia dicono : Ga da esser!!!! trad. Sarà vero?!?!