Le Dieci Regole per uscire con mia figlia

L'ho trovato in rete... e mi ha divertito... pensavo al nostro papy Teddy nel leggerlo ... che ne dite????

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

Baci al gusto grappa
Paola

Fantastico, lo stampo e lo appendo in ingresso !!!!!
Mia figlia a 12 anni ... ho sempre pensato al suo primo appuntamento così :
Io seduto a capo tavola che pulisco la smith & Wesson 6 pollici e mentre lucido la canna faccio accomodare il tizio davanti a me e, con perfetto accento siculo chiedo : chi minchia sei ? che minchia di lavoro fai ? ... e per ultimo .... ci tieni a vivere ???
RIPORTA A CASA MIA FIGLIA SANA E SALVA !!!!! ... eheeh ... simile ...


Baci alla lupara .............

Facciamo che rispondo anche io a queste regole per uscire con mia figlia…. che tra l'altro ha anche lei 12 anni....

Partiamo dal presupposto che lei con te non esce. Sedevi scaricare qualcosa allora passi dal mio vialetto… via della Repubblica…altrimenti lascia perdere, dimenticati questa via... anche se siamo in pieno centro.
Tocc#@#* mia figlia davanti a me??? Guardarla??? Pensare al Se@@# ma ti sei bevuto il cervello per caso? Vai vai…. Vai a raccogliere i pomodori con le ginocchia a terra come si faceva una volta vai vai.... e senza ginocchiere da pallavolo mi raccomando..…e poi comunque Lei con te non esce, e se vuoi rivolgerti a me fallo, dandomi del VOI grazie..
E poi, mia figlia non si trucca, non indossa certi indumenti, e tu tirati su i pantaloni che è un gran brutto vedere i pantaloni a mezzo sedere…
Altrimenti facciamo cosi: se continui a darmi del voi, se ti tiri su i pantaloni e se ti tagli i capelli, quando la mia bimba avrà 35 o 36 anni, allora la lascerò uscire con te qui sul vialetto per una mezzoretta OK???
Ciao…


che ne dici Vuoi.... Bello no???

Paola queste dieci regole sono da morire.....immagino Teddy seduto a pulire la pistola e il povero ragazzo seduto di fronte.
Io non sono genitore ma immagino cosa possa voler dire veder uscire tua figlia con un ragazzo....ancora peggio per i papà perchè sanno le intenzioni di quel ragazzo....ahahah
Dio che ridere....Teddy prometti di nascondere una videocamera il giorno del primo appuntamento di tua figlia.....poi mi masterizzi il cd e.....l'indirizzo ce l'hai.....un abbraccio

ma...vale solo per le figlie femmine?????
non c' è nulla che "spieghi" il malessere che prova una madre nei confronti dell'estranea che lo ha....ringalluzzito?
ci provo io....
primo appuntamento:vacci leggera col trucco quando vieni sotto casa ad aspettare mio figlio...non vorrai che ti scambi per un panda!!!!
l'abbigliamento: dove vai con quella "mantovana"? mai sentito parlare di ..scafandri?
capisco che l'attrattiva maggiore riguardo gli ormoni impazziti di mio figlio, ti ..ispirino ad un pantalone o gonna , che lasciano la ...presa d'aria-per-scaresa...ma ricordati che quando ti chini...tutta la tua "finezza" guadagnata col trucco-modello-panda...svanisce nella volgarità.
orario di rientro:non fare la furbetta , riportandolo in orario prestabilito, poichè lo spaventapasseri che vedi in giardino, non è uno spaventapasseri..bensì la sottoscritta sotto mentite spoglie..che osserva con attenzione il tuo modo di...renderti "adesiva" sul torace di mio figlio..chi ti credi di essere ? la figlia del signor attack!!????!!
e sopratutto ricordati.io sono l'onnipresente, l'onnisciente, l'onnimistaigiàsulleballe....tua (forse)(ma mooolto forse) futura suocera.

ma siete fuori come balconi io non sono madre ma immaginatevi nei panni dei vostri figli /e
meditate gente meditate.............
forse se Dio vorrà sarò peggio di voi anzi sicuramente ma un compromesso si può ??

Per me il tempo si avvicina .... poi sai ... parliamo e parliamo ma quando poi ci troviamo davanti ai "fatti" ... allora le cose cambiano ... le nostre sono le fantasie del genitore geloso, quello che li vede sempre bimbi ... ma crescono a vista d'occhio.

Joelyart ha scritto:ma...vale solo per le figlie femmine?????
non c' è nulla che "spieghi" il malessere che prova una madre nei confronti dell'estranea che lo ha....ringalluzzito?
ci provo io....
primo appuntamento:vacci leggera col trucco quando vieni sotto casa ad aspettare mio figlio...non vorrai che ti scambi per un panda!!!!
l'abbigliamento: dove vai con quella "mantovana"? mai sentito parlare di ..scafandri?
capisco che l'attrattiva maggiore riguardo gli ormoni impazziti di mio figlio, ti ..ispirino ad un pantalone o gonna , che lasciano la ...presa d'aria-per-scaresa...ma ricordati che quando ti chini...tutta la tua "finezza" guadagnata col trucco-modello-panda...svanisce nella volgarità.
orario di rientro:non fare la furbetta , riportandolo in orario prestabilito, poichè lo spaventapasseri che vedi in giardino, non è uno spaventapasseri..bensì la sottoscritta sotto mentite spoglie..che osserva con attenzione il tuo modo di...renderti "adesiva" sul torace di mio figlio..chi ti credi di essere ? la figlia del signor attack!!????!!
e sopratutto ricordati.io sono l'onnipresente, l'onnisciente, l'onnimistaigiàsulleballe....tua (forse)(ma mooolto forse) futura suocera.

MAGINFICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA la nostra JOELRAMBO SUOCERA

Baci al porro
Paola

Da TEDDY BEAR il Dom Mar 29, 2009 5:33 pm

Per me il tempo si avvicina .... poi sai ... parliamo e parliamo ma quando poi ci troviamo davanti ai "fatti" ... allora le cose cambiano ... le nostre sono le fantasie del genitore geloso, quello che li vede sempre bimbi ... ma crescono a vista d'occhio.

Da cuore1969 il Dom Mar 29, 2009 4:08 pm

ma siete fuori come balconi io non sono madre ma immaginatevi nei panni dei vostri figli /e
meditate gente meditate.............
forse se Dio vorrà sarò peggio di voi anzi sicuramente ma un compromesso si può ??

Teddy come sempre ha ragione. Le nostre non sono altre che utopie da genitore iper protettivo per i suoi "bambini".
Io, per mia madre sono rimasto il suo bambino fino a piu di trenta anni, come credo sia successo a tutti noi. Non per questo ci vietavano di uscire e di fidanzarci... La vecchia metafora della ruota che gira del resto, ha sempre accompagnato la vita di tutti, e questa è vita...


hops.... dimenticavo...
GRANDE JOELRAMBO!!!!

-C

Date retta alle mamme... hanno l'8^ senso nel capire se una donna è fatta per noi... la mia non si sbaglia mai... infatti sono ancora SINGLE!!!!