in risposta a Drago: perfetto rapporto sex...

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm l’ho letto, ma ho storto il naso ……
Concordo pienamente con OTRE69… Dargo un bellissimo post!!!!! tuttavia ho un po’ il dentino avvelenato (cuore1969-Alessandra la mia natura vampiresca ogni tanto affiora) e mi permetto di commentare con lo stendardo da femminilfemminista!!!! Senza offesa per alcuno!!!!



IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA: (in rosso le mie riflessioni personalisssssssssssime)

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.

prima di tutto è lui che va a prendere lei e magari aspetta 45 minuti che lei scenda!!!

Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.

Se uno mi accoglie così oltre a scoppiare in una risata epocale giro i tacchi e me ne vo…. Il romanticismo è altro… suggerisco che se è lei ad andare a casa di lui, appena il lui le apre la porta sarebbe gradito un abbraccio da togliere il fiato con baci e coccole dolcissime accompagnate da una frase SUSSURRATA all’orecchio di lei del tipo: BEN TROVATA!!!!

Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale. A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.

Quando si mangia con il proprio uomo SI MANGIA!!!! Ma che dieta e dieta!!!! E poi facciamoci due spaghi abbondanti con un buon barbera e alla fine una torta al cioccolato da sentire le papille gustative ballare la rumba!!!! Mia nonna diceva: “chi sa mangiare e cucinare, sa AMARE!!!”

Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.

Ma quando mai???? Se mi deve dare l’anello lo deve fare in una piazza di notte illuminata in modo soft… e una volta messomelo al dito nel centro della piazza, ovviamente deserta, ci si abbandona ad un ballo molto dolce e a tratti sensuale!! Inoltre io non amo i gioielli, magari gradirei molto di più una bella penna (tanto come prezzo siamo li!!!!) e molto più utile e più "romantica" de na PETRA!!!

Accetta con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio.

Poesia???? Che tristezzzaaaaaaaaa…. Meglio che mi guardi negli occhi e mi dici un bel TI AMO sincero!!!!

Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.

Ok qui qualcosa si può tenere… ma il mio uomo lo spoglio io!!!!! E deve essere morbido e caldo… l’aspetto sessuale lo lasciamo ai gusti personali di ognuno!!!

Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.

Se uno mi fa i complimenti dopo il tutto e specialmente mi dice che sono bella solitamente gli rispondo: “bella come una padella, caramella, frittella….” Noi donne siamo mica sceme, capiamo perfettamente se il nostro uomo è appagato o meno!!! E di solito non siamo così poverine da dover essere lusingate sul nostro modo di fare l’amore… lo sappiamo di essere delle DIVINE!!!! Lasciamo che altre fingano!!!!

Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

AHAHAHAHAHHA ma quando mai… di solito lui al massimo la abbraccia e poi a pancia in su scatta na russata epocale… alternativa, siamo noi che chiediamo un abbraccio e iniziamo a coccolare dolcemente il nostro guerriero mentre riposa!!!!!! Tuttavia una volta mi è capitato che un uomo usasse le mani più mi me nelle coccole… diomio che bello!!!!!!!




IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.

Ma chi è, il cane di lei???? Razza labbbbrad’or!!!!!

Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante.

Questo termine mi è nuovo… ma è un nuovo attrezzo da cucina per pulire le interiore delle oche????

Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"

Lei deve asssssssolutamente andare da un oculista, deve averlo scambiato per il ginocchio di lui!!!!

Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.

I miracoli a volte accadono!!!!

Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.

Neppure il mio cane si gira quando schicco le dita!!!

Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Risultato: lui riporta una lussazione del pene e 4 ernie lombari!!!
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.

Neppure un martello pneumatico ti dà tali tempi!!!!

Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.

Dicono del potere anestetico dell’orgasmo… ma una frattura è una frattura!!!!

Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.

Qui dubbio… se è smorza candela che deve implorare di continuare, tanto è lei la parte attiva.. o no????

Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.

E’ già un miracolo un orgasmo femminile…. Per il resto rimando ai sacri libri di anatomia!

Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze. E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'".

Credo che a questo punto sarebbe meglio del ghiaccio per almeno due giorni!!!

Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili. Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la Roma vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.

Ok facciamo che è meglio se lei si infila dal bacino in giù nel congelatore!!!!

Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.

Credo che i fuochi e gli applausi siano stati scambiati per le sirene di pompieri e carabinieri chiamati dai vicini!!

Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.

Dopo questo ultimo passaggio il mio cervello si rifiuta di ribattere!!!!



LA REALTA':

Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare. Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere. Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui. Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto. Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'. Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio. Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo. Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio. Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina. Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario. Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui. Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?". Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.

Liquido questo con: li volgiamo spendere due soldi per un motel almeno una volta al mese??? Danno spazzolini, dentifricio… e c’è la possibilità di fare una doccia!!!!!


Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.

OK! Evviva la realtà!!!!!! Siamo tutti MERAVIGLIOSAMENTE UMANI!!!!!!!!!!!!!!! E raramente appagati!!!!!!!



Paola

ke dire Paola.Grande.Hai applicato,nel tuo Post,i Principi del Metodo Scientifico cn una professionalità da scienziata.:1)Osservazione del fenomeno,2)Impostazione di un problema3)ipotesi4)Verifica sperimentale 5)Formulazione di una teoria. Il mio approccio invece,come dire...è stato più di gusto filosofico-morale-estetico -(cazzuto).

Paola for President........Anna for vice-president....super tutte e due

paola sei superba io mi candido vostra segretaria
glielo avevo detto a gio mamma mi paola adesso si diverte
maestosa cocca

Paola for presidente e teddy santo subito ehehehhahahaha

TEDDYNO VICINO LA PAESINO MIO C'è UN PAESE CHE SI CHIAMA SANTORSO IO LO DIVIDO IN SANT'ORSO EEHHEHEHHEHEHEHEHEHEHE SENZA OFFESA ORSETTO NOSTRO

paola hai ragione in pieno ma che dire mi piaceva la cosa e l'ho postata
spero che anche tu trovi cose divertenti da postare cmq essa sia la si prende con ironia

Grazie, ma odio il potere...... Preferisco l'anonimato!!!!

Drago a me sono piaciuti moltissimo i tuoi post e li ho goduti!!! Ma sono uno spirito zanzara e adoro dare la mia versione un po' pepata.... anzi aspetto altri tuoi post per dare sfogo al mio lato OSCURO

Baci umili, ma sinceri
Paola

STUPENDA!!!

HERABLU ha scritto:ke dire Paola.Grande.Hai applicato,nel tuo Post,i Principi del Metodo Scientifico cn una professionalità da scienziata.:1)Osservazione del fenomeno,2)Impostazione di un problema3)ipotesi4)Verifica sperimentale 5)Formulazione di una teoria. Il mio approccio invece,come dire...è stato più di gusto filosofico-morale-estetico -(cazzuto).

come sei tecnica Herablu: osservazione, descrizione, interpretazione e spiegazione!
Solitamente l'ultima delle quattro fasi non si raggiunge mai.... ma tu sai perfettamente che le nuove teorie migliorano il metodo e fanno progredire la scienza... se così non fosse diventerebbe un dogma! La tua è stata una teoria innovativa.... non direi cazzuta, ma donnuta... e per me molto gradita!

Baci scientificamente divini!!!
Paola